宝格丽定制珠宝手链,宝格丽定制珠宝手链多少钱
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回答:
一个人一个喜爱,性格不同选择也不同。当我走出学校,万进社会这个大课堂时,直到现在,我最欣赏古诗书,包括现在不学的古代学生学习用书。
《孟子》,《论语》,《四言杂字》,《五言杂字》,等等。
要说推荐谈不上,可要学一学这些东西会有新的发现,让你更聪明。回答完毕。
值得读的书,那可多得去了。天文地理,国学家风。啥都值得读,存在即合理嘛。读书本生就是一件值得的事。
大家好,我是言角度,读书不多,好在脸皮厚,略微献丑,欢迎关注,欢迎指正。
推书荐书,值不值得,全在我认为,谨代表个人观点,喜欢的去买来看看,不喜欢的权当废话,勿放心上,谢谢。
《小王子》
首先来本《小王子》,为什么来本《小王子》呢。因为自己也来到了“待嫁的年华”了。这结婚生子,人之常情,一年年长大,上有父母,下有孩子的现象是绝大部分人都要经历的事。当这些事情摆在面前的时候,如何和孩子相处、如何做一个大人就显得非常重要了。
我觉得《小王子》这本书可以为我们如何扮演好孩子和父母的角色提供一些思考。这本书虽然我读过的版本篇幅都不算长,但是就像越简单越纯粹的东西越能分离出更多的道理一样。《小王子》正是这样的存在,用简单的故事向人们叙述世间各式各样的生活和心理。简洁的文字却能给人以思考,我觉得没有什么比这更好的了。读书最终都是读自己,解剖自己的内心。《小王子》恰好是我认为给我内心以解剖的书之一,所以我推荐这本书。
《梦的解析》
基于题主有价值的这一点,我觉得读读弗洛伊德的《梦的解析》其实也不错。
这本书主要作者围绕自己和他人的梦境对梦进行解析,里的当时我读的时候有点痛苦,因为有点绕,不太能理解书中所写的那些潜意识、前意识之间的交互啥的,不过读完了之后还是觉得挺有趣的,至少对梦这个东西有一定认识。
《沉默的大多数》
王小波的这本《沉默的大多数》事实上我还没有看完,但我认为这并不妨碍我对这本书的推荐。
人生在世,谁都不想做别人的附庸,谁都想要有自己的独立天地,而大多数时候我们不得不依赖这个社会,依赖其他人给予我们必要的帮助,在这样的过程中,还有多少人能不随波逐流,保持自己的本心?
我们的生活需要独立自主的思考,我们的行动需要独立自主的指导,所以读读这本书,让自己独立自主的思考,不做随波逐流、人云亦云的人,我想应该挺好的。
最近在看《毛选》,里面最有名的就是两篇文章《实践论》和《矛盾论》,看过才知道***有多么厉害。
《实践论》讲的是,人的认知来自于实践,最后还要服务于实践。***还给出了一个思维框架:实践—认识—再实践—再认识。
我们的认知,或者来源于自己的亲身实践,或者来自于别人的亲身实践(别人写成文章、或者做成课程分享,我们通过阅读学习,获得别人的知识)。
初步获取认知之后,还要经过自己的实践,发现其中的不足之处,然后根据实际情况进行调整,再提炼出更加完善的认知,从而再继续实践,这样不断循环下去,自己的认知也在不断提升。
《矛盾论》讲的是,不论什么事情,都有矛盾性。比如数学中的正和负、化学中的化合化分、自然事务中的阴和阳。
我们分析问题、处理问题要捉住事物的矛盾,特别是主要矛盾,这样才能够在本质上解决问题。
***的文章洋洋洒洒,但却非常通俗易懂,推荐您去看看。
《论语》,我认为是最值得阅读,最有价值的一本书。
学而开篇三乎:
1.学而时习之,不亦说乎!
通过学习而拥有伟大的思想,与
万物和谐共生的理念。
这是世界观。
2.有朋自远方来,不亦乐乎!
伟大的思想,感召一群伟大的灵魂,聚集在一起,建立圣王的事业,惠泽天下苍生。
这是价值观。
3.人不知而不愠,不亦君子乎!
看到这个问答,我觉的有一点值得肯定的是你还是一个好父母。虽然你会打孩子,吼孩子,但之后你又后悔了,你还在努力想办法改变自己这种负能量的情绪,说明你还是有理性有觉悟的父母。
只是这种吼孩子和打孩子的方式值的商椎。做为过来人,我建议有此情绪的父母多听一些国学诵读,多看育儿方面的文章,修身养性,调整好自己的心态。孩子不是你的私有财产,他不属于你,不属于我,他终究属于这个国家,这个社会。家长不能急功近利,你的一言一行都会深刻的影响到孩子的成长,要多一点耐心与爱心,慢慢等待孩子一点一滴地成长。
即然已为人父母就要学会控制自己的情绪,不要每次打完吼完孩子之后又来后悔。一而再,再而三,如此恶性循环,不但振摄不了孩子的劣性,也让孩子的身心健康受到伤害和误导。最好的办法就是做一个学习父母,超越父母。
我一直有一个观点,只有妈妈彻底地从家务等琐事中解脱出来了,才会有足够的耐心去面对孩子。
总是忍不住朝孩子吼叫,忍不住打孩子,你该仔细想一想的是,为什么会忍不住呢?在对孩子失去耐心以前,你自己又是一种怎样的状态呢?
你有没有因为家务缠身而感到厌倦,你有没有因为前一天晚上没有休息好而感到疲惫,你有没有遭遇其他的烦心事而焦躁不安,你有没有因为赶时间而着急上火?……
在解决你和孩子的问题之前,先得解决你自己的问题。你对孩子的糟糕的态度,很可能只是你与周遭的环境、周遭的人和事之间糟糕关系的一个缩影。
我前几天刚对娃娃发过脾气,因为娃娃在家里乱翻东西,因为娃娃总是把鞋架上的鞋子到处乱丢,然后,我吼了娃娃。但我在发火的那一瞬间就后悔了。娃娃的错有多大呢,至于让我这样暴躁吗?
事后再想,其实我当时带娃娃玩了大半天,已经很累了,加上前一天晚上没有休息好,越发觉得身心疲惫,在这种状态下,再看到娃娃制造的混乱,我感到自己已经没有那么多精力再跟在娃娃后面收拾了,所以,最后我爆发了,忍不住吼了孩子。
那该怎么办呢?好好休息呗!每天晚上早点休息,保证充足的睡眠,养足精神。有了足够的精力,自然也就有了更多的耐心。
以上只是一个例子,你也可以按照这样的思路来回顾一下,每次对孩子发脾气的时候,你的真实动力到底在哪里,找到这一点,再去对症下药吧!
要发脾气时,请换位思考,让自己冷静下来,先理解孩子的需求。
分享一个自己育儿故事:有天晚上朵朵在地上专注玩画板,由于太认真爷爷喊她也没听到,这时爷爷就走过来用脚踢了她几下,这时她生气了,把画板丢一边。
爷爷发现后没意识到是自己打扰了朵朵的专注力,还上前企图批评,朵朵更加火大,干脆把手上的画笔也丢了。爷爷批评她赶紧把东西收起来,不然打屁屁。
在一旁的我看着很无语,你都不知道她的需求是什么,又谈何批评呢?我理解的批评是在孩子犯错的前提下,而不是违背大人的意思就要批评。
朵朵明明在认真涂鸦,而爷爷却用大人的思维方式来理解:朵朵不回应自己就是不懂礼貌,于是上前用脚去轻踢一下,来表达自己对这种行为的不满。
有时我们成人爱用自以为是的方式教育孩子,完全以自我为中心,这点我们必须要正视。
你累了想睡觉,孩子想和你做游戏,你批评他不听话;你工作忙,孩子给你打电话,你指责他打扰你上班,还没两句就匆匆挂了电话。
你有你的工作你的圈子,可你的孩子现阶段只有你,你就是他的全世界,他们每天都在家算着大约何时能见到父母。
如果换位思考,你会更加了解孩子,他们之所以喜欢和你做游戏,说明他们需要且肯定你的陪伴;孩子给你打电话,说明他心里想你,想了解妈妈不在身边都干嘛去了。
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